纤薄的空气

明日启程回家，哥哥的婚礼，纵是千山万水，也不能耽搁。想是物理上的距离越远，亲情的牵绊越重。

蓦然就想念起爷爷，如果他能坐在高堂之上亲眼看到今日红烛相映、儿孙济济，就不会有任何遗憾了吧。回过头去看之前写的悼文，心里顿生悲戚，如果这个世界存在如果的兑现，那该……多好。刚来上海不久的某个下午，在小区门口碰到一个老人家，行走的姿势和身形像极了爷爷，我愣愣看着他远去，失魂落魄起来。燕平曾说，对故去的人太多思念，会束缚他在另一个世界的生活，也因此送我一册地藏菩萨本愿经，教我看得明白些。我又如何看得通透，我又何时看得通透？

只教他在那头看到儿孙的幸福，不再有憾。

头越发的疼痛，痛痛痛痛痛……

不经意间掉了外套竟然没有任何感觉，等到发现早已走了一大段路，只好又折回去沿途的找，亏也找回了。

拖着脚步，每一脚都有如腾云驾雾，总觉得下一脚定是要支持不住，一头栽倒街边——就让我上演一出柔弱女晕厥大马路这般狗血溅红的八点档吧。

9月之初，随意挑了个日子前往杭州，恰逢烟雾缭绕，细雨霏霏，赚足了西湖美景入囊中。

也没去别的景，单单西湖，耗费了两日两夜。我们不辨方向，闲庭信步于湖边，醉清风，很是惬意。婆娑杨柳摇曳生姿，湖面零星散落着小舟，远处烟雨朦胧，一派江南景物的写意。

这一阵忙着新产品上线，废寝忘食。完全将自己当作机器人，有时候希望自己是wall-e，忙坏了可以找个替补零件重装上阵。可爱的wall-e，内地的影院居然没有引进上映。

也不知是自己卖力过头，还是人品颇佳，忙则忙却突然收到很多同事的赞誉，反复被强调的就是聪明二字。一直以为对于工作，我只花了5分的心思，而我向来也信奉一分耕耘一分收获，所以工作上从未奢望过什么成就，几分薪水够我衣食无忧，别无他想了。更甚，三两年后，有了宝宝，辞职在家专心为人妇。我和表姐说过一句话，她颇以为然——读那么多书不过是为了更好的认识自己，而非一定要出人头地。当时的她，为了肚子里的宝宝辞去工作，为免家人担忧，还编了善意的谎言，称公司给了一年的长假，听到我的话刹那间找到了知音，高兴不已。我可爱的妈妈听闻后，十分惊讶，还授权姐姐致电于我，强烈希望我以后找这样温情脉脉的公司。而另一方面，随着年龄日长，自认徒增些许阅历外，对于曾经自以为的聪明倒是越发失去信心，我不过沧海一粟，这世上聪明人多了去了，但总归不是我这样的。小boss还不是我喜欢的类型，工作起来没有人情味，赞扬出自她口，心里着实排斥了一番，总觉得被迫同流合污，愤愤不已；其实她对我的认可不是第一次表现，这般揣度倒是小人之心了。

后来，突然就有了感慨，想这么多作甚。不如看几集暴虐的south park，开心过日子。

倒也不是正宗的老家，但是毕竟把最好的时光都留在那里，近乡情怯难免缠绕于心头。

回去做什么？没有清晰的计划，只是想着回吧回吧。相较于这里，厦门让我感觉自在得多。哪怕胡乱走走，也知道自己身在何方。我已经无数次在舌尖预演大排档的美味，想象久违的海风穿过我的黑发，留下淡淡的咸腥流走于衣袂间。