纤薄的空气

草长莺飞三月天，最是春光惹人怜。

趁着春光明媚，三月的一天，我们回到小小的岛屿，在HJ和R的两场婚礼的间隙中，成全彼此一个名分，低调地步入两个人的世界。这叫做不负春光。两个人在一起确实很好，再尴尬再棘手的事情，都可以堂而皇之地让另外一个去解决，也可以一起承担，坚不可摧。

别的地方都可以忽略，母校还是执意要回去走走，有些迫不及待地想回归，汲取那里有别于他处空间的成分，急切地呼吸。已是鲜有熟识能在路上碰到，无论心境如何，我们也渐渐成为游客之一。嘉庚像边依然矗立着木棉树，恰好是开花的季节，一片熟悉的红，我们在这里留下脚印。

阳光很好，虽然三月的上海春寒料峭，而厦门早已暖风融融。

是不是让你想起，曾经也有个这样的春天？

99年军训时被践踏得坑坑洼洼的草地早已不再，但是上弦场和建南终究是不可替代，留个影，缅个怀。

中山公园附近有很多老别墅，我们挑了一处，21howtel，环境好，无电视，无线宽带不稳定，洗浴条件一般——这里就图个意境。

附近是出名的西门土笋冻，这是别处没有的滋味。紫荆花绚烂在店门前，纷纷扬扬，缓缓落下，和路人的步伐一样，闲适的很。

都说身体是革命的本钱，我却拿它来做蚀本的买卖。

从小跟在我屁股后头的小朋友已经长大了，有想法，会思考，渐尝人世诸般滋味。

她们已经意识到人生的千头万绪，生长出很多问题，自己无法解答，也不能从他处找到教科书般的范本答案。

那些困惑我们都曾有过，也许答案会一天天清晰，但是那一天，不要来，反而更好些吧。

以下是未芷的文字，朴实，没有什么技巧，引之祭奠共同的亲人：

唉…到底发生什么事了吗？ 就像人间蒸发。明天就是清明了，但因为种种原因不能回去了。爷爷已经离开我们一年快两个月了，在我初二下学期开学的第一天早上的六点多，他走了… 但最终还是没赶上葬礼，从福州出发坐了将进四小时的车，慌慌忙忙的到了殡仪管，他们不让我下车，怕我被吓到，我后悔那时没下车，真的真的好后悔，我当时应该反抗的！现在只有遗憾，一切都已经于事无补了。第一次到这种地方，那是一个很大的操场，风吹得树叶满天飞，空荡荡的车上只有我一个人，透过玻璃窗看，大家都显得那么渺小，只看到爷爷的遗体被抬进去火化了… 再也见不到爷爷了… 过了一会儿，眼泪不觉得流了出来，空中的袅袅黑烟使我至今还记得那么清晰… 那是爷爷被分解了？那烟就像是概括着人的一生，先是幼童时期，青年，老年，青年时期的烟是最浓厚的，是上天让爷爷最后一次回味自己的一生吗？小时候最怕爷爷了，好凶，还经常问我成绩，小时候还经常闯祸被他骂。。有次去河边玩，竟然掉到河里去了…全身湿漉漉的，，和哥哥姐姐一起偷买零食吃，但每次都会被爷爷发现，边挨骂边吃… 特别喜欢坐在双溪老家的店里的长板上，听着方言和隔壁家那种古老机器运作的声音，店里经常有人来喝杯小酒的，喝完便坐在长板上畅谈，是种很不错的感觉。好想回去。

但…

in memory of my grandpa.

　　饭后途径宜山路车站，对着站牌研究归家的方向，未果。正要转身步行回去，一对50多岁的夫妻向我走来，衣着干净、体面。我给他们让路，却不禁被叫住了——“小姑娘，给几个钱坐车吧。。。”，“小姑娘，我们好久没吃东西了。。。”两人低声开口，话不同意相似。我很快察觉出这两句话的矛盾，便低下头假装听不见，要离开。“小姑娘，我们不是坏人……”妻子喃喃。我们不是坏人，为什么就这样一句话能让我所有的防备自动卸甲？日渐坚强的钝感力，或者说日渐深沉的麻木，就在这个混沌的瞬间被揭开了顶，沉重地撞击五脏六腑。我掏出袋里的零钱，匆匆离去，生怕一个回头，好不容易苏醒的敏感和同情，又要被现实挫钝。

　　我曾无数次在地铁里看到同一张烧得面目全非的小女孩的脸,残存的头发斜在空中;或者是两片生生的眼白,穿梭在地铁拥挤的人群中，训练有素的央求、乞讨。周遭的人们和现在的我一样，熟视无睹于这些残忍而重复出现的画面——不知是它们残忍还是我们残忍——也会自觉地绕开这些人上车、下车或者等待在车厢里，就像是大袖遮天所述的第二类死亡，这些人渐渐要被看不见、听不到、忘记了，渐渐在社会秩序里死亡。“我们不是坏人”——太多时候，也有更多的理由，让我们相信怜悯背后的欺骗和残酷，把所有的事情假设在最坏的情况下，建立并适应了这样的秩序。如果你够细心，一定会发现地铁里防偷防窃的广告要比扬善修德的宣传多得多。原来我们的钝感和敏锐在不同的方向此消彼长，一开始我便弄错了。

　　或又想起近来看了的THE WAY WE ARE。生活的窘迫总不至于消失了平淡之中的美好，每当我以为情节即将直转急下，他却不咸不淡道出几丝不易察觉也不容抹杀的温暖，生活啊，又有几难呢？只愿此生是此生。

情人节的礼物是：

半碗咸菜半碗粥；半晚游戏半晚眠。

我一直认定的事实是扭曲的，我一直努力的方向是虚妄的。原来表嫂告诉我的，不止是我理解的那部分。明白得太早，还是清醒得太迟？

我对Susan的一切建议都过于理想化，对不起，也许有一天你会发现，它们没有给你带来最终的幸福。

我对FL拒绝相亲的理由嗤之以鼻地笑过，对不起，也许更多年后，一切不过验证了你曾经让我啼笑皆非的逻辑。